El encuentro entre Thor y Dios

El encuentro entre Thor, dios del trueno, y Dios, padre de Jesús, creador del cielo y de la tierra y manufactor de todo aquello que conocemos (y no conocemos); no fue para nada amistoso (suponiendo como cierta la definición que le dimos a dicha palabra):

Dios: ¿Quién eres?

Thor: ¡Soy Thor! ¡Dios del trueno! ¿Quién eres tú?

Dios: Soy Dios.

Thor: ¿Qué dios?

Dios: Dios.

Thor: ¿Apellido?

Dios: Simplemente Dios. Sin apellido. Como Madonna, o Cher.

Thor: ¡Eso es teológicamente imposible! Tienes que tener un apellido. Un apellido que determine tu poder. Como yo: Thor Diosdeltrueno.

Dios: No, no, no. Tú no entiendes…

Thor: Thor.

Dios: Thor, si. Tu no entiendes, Thor. Yo soy el dios de todo.

Thor: ¡La pija loco! No se vale ser el dios de todo.

Dios: Tengo mis argumentos.

Thor: ¿Por ejemplo?

Dios: Por ejemplo… toda la gente me considera eso.

Thor: Si toda la gente te considera un idiota, ¿eso necesariamente te hace un idiota?

Dios: No…

Thor: Entonces bajate de la nebulosa pibe.

Dios: ¡Son MIS nebulosas! ¡Yo las cree! Tengo derecho a estar arriba de donde sea.

Thor: ¡Sentate arriba de esta!

Dios: Perfectamente podría. Si asi lo quisiese. Tambien yo cree eso.

Thor: Pudiste ser mas generoso. Sorete.

Dios: Entonces me crees.

Thor: No. No tengo suficientes pruebas. De hecho, no tengo ninguna prueba.

Dios: ¿Mas pruebas quieres? Fijate en este terremoto, por ejemplo.

Thor: ¿Qué hay con él?

Dios: Mira aquella esquina.

Thor: ¿Una “D”?

Dios: Exacto. Son mis iniciales. “Dios”

Thor: Perfectamente podrian ser las iniciales de Damian, el dios de los terremotos.

Dios: No, porque en ese caso las iniciales serian “DDT”.

Thor: No necesariamente. Damian siempre fue un vago. Empezo siendo Damian el dios de los arboles, pero se dio cuenta que le llevaba mas tiempo plantar arboles que romper todo, y se cambio.

Dios: ¡¡Yo lo cree a el!!

Thor: Y dale con lo de la creación…

Dios: TE lo demostrare. ¿Ves esa lampara?

Thor: Si.

Dios: La levantare seis metros sobre la mesa.

Thor: Dale.

Lámpara levantándose: Iiiiiuuuuuuuuuuuu…

Thor: Bien. Entonces sos Dios, el dios de las lámparas.

Dios: ¡No! ¡Si! Entre otras cosas…

Thor: ¿Cómo que?

Dios: Como esa bolsa de ahí.

Thor: No es gran cosa. Muchas tienen dos trabajos. Cuando no da, no da.

Dios: ¡Si, da! ¡Todo da! ¡¡Es todo mio!!

Thor: Si es todo tuyo… conseguime un… un ricky maravilla con un koala!

Dios abandono la habitación en busca del par de marsupiales.

Thor: Ok me garcaste.

Steven

- Entonces vos agarras y corres por ahi. Estas asustado, ahi una fiera asesina, corres por tu vida. Me entendes?

- Steven.

- Tené cuidado con moore que va a estar parada ahi. Pasale cerca, pero no tiene que haber contacto. Sólo... pasarle cerca.

- Steven.

- Si podés gritá o mové la cola o algo. Lo que sea que ustedes hagan cuando están asustados. Pero lo más importante-

- Steven!

- Qué!?

- Tenemos que seguir con la escena.

- Ya vamos, le estoy dando indicaciones para que se vea más real.

- A quién? Al bicho?

- Sí. Al dinosaurio.

- Steven, no es un dinosaurio de verdad. Lo sabes eso no?

- Ah, si? Y cómo te sentirías tú si él dijera lo mismo de vos? Eh?

- Steven, no empieces con esto de nuevo. Estamos muy ocupados hoy. No hay tiempo para hablar con un dinosaurio! Qué nisiquiera es un dinosaurio, es una maquina!!

- Aaahh, que bien! Gritalo en frente de él! Pues dejeme decirle algo , Sr. Micorazonesdepiedraynomeimportanlossentimientosdelosdemas, esta "maquina", como usted le llama, tiene mas espiritu en el dedo chiquito del pie que usted en todo el cuerpo.

- Steven. En serio. No tenemos tiempo para esto.

- Disculpe si le molesta sr. apurado. Lamento decirle que mi corazon no late en cordinacion a mi reloj. No podría decir lo mismo de usted, me temo.

- Steven.

- ...

- Steve.

- No te escucho.

- Stevemaaan. Vamos?

- No quiero.

- Stevenator!

- ...

- Stevenopolus! Vamos!

- Jajajaja. Dale. Vamos.

- Vamos!

- Acordate lo de moore. Cuidado con moore.

- Vamos che! No empieces de nuevo con eso.

- Era solo una cosita. Ya iba.

Super Friends

Mujer Maravilla: Andando!

Superman: Esperen. Antes de irnos quiero leerles un poema que escribi ayer mientras hacía guardia.

Mujer Maravilla: No podes leerlo despues? La ciudad está en peligro. Tenemos que ayudarlos.

Superman: Es bastante corto. No creo que la ciudad se destruya por demorar 5 minutos más.

Mujer Maravilla: Bueno, dale.

Superman: Ahamm... Bueno, ahí va. Las rosas son rojas. Las violetas azules. Salvar al mundo es mi trabajo. Volando entre las nubes.Con mi traje yo voy. Salvando vidas humanas. Superman yo soy. Y no tengo hermanas. Es un pajaro! es un avion! Grita la gente al verme. No! Es superman! Aclara una señora de verde.

Batman: Pss! Robin!

Robin: Sshhh.

Superman: Lex Luthor es mi enemigo. Mi deber es derrotarlo. Con la ayuda de los super amigos. Pronto podré capturarlo.Mi verdadero nombre es Clark Kent. Cosa que nadie conoce. Porque cuando me saco los lentes, ni el más astuto me reconoce!

Batman: Pss! Robin!!

Robin: Que queres??

Batman: Mirá mi pose. Te hace acordar a algo?

Robin: Ahora no batman! Nos van a escuchar.

Superman: A veces me entristece pensar que nunca podré-

Aquaman: Necesito un vaso de agua.

Superman: Ya termino. Después te doy un vaso de agua. En donde me quede... Ah, si... Mi verdadero nombre es Clark Kent-

Mujer Maravilla: Ya leiste eso.

Superman: Donde estaba?

Robin: A veces me entristece...

Superman: Ahi va! A veces me entristece pensar que nunca podré, revelarle al mundo mi secreto y mostrarme tal como soy.

Batman: Eso no rimó un carajo.

Robin: Shhh!

Superman: Cuando sea grande quiero ser, un abogado exitoso. Y rescatar a la gente, de un juicio peligroso. FIN.

Mujer Maravilla: Ahora podemos irnos?

Superman: Adelante!

Aquaman: Tomo un vaso de agua y salimos.

Superman: Metele.

MacGyver

Jack Dalton: MacGyver, me trajiste el pez?

MacGiver: El pez? Eeee... sí. Aguantá. Esta por acá...

JD: ...

MG: Acá está.

JD: Donde?

MG: Acá!

JD: No lo veo.

MG: Buscalo. Esta por ahi.

JD: MacGyver, no me cagues, aca no hay ningun pez.

MG: Como que no? Fijate bien.

JD: Que hiciste con el pez?

MG: Nada, boludo. Está ahi!

JD: No me jodas. Aca no hay ningun pez. Que hiciste con el pez?

MG: Capaz que esta bien adentro.

JD: Es agua MacGyver! Que tan adentro podría estar??

MG: No se loco. El bicho estaba ahi. Si no lo encontras es cosa tuya.

JD: Te lo comiste? Otra vez?

MG: No te pongas histérico. Dame un alambre y un caramelo halls y te hago otro.

JD: No quiero un pez de alambre y halls loco!! Quiero a mi pez!

MG: No vas a notar la diferencia.

JD: Dejate de reemplazar cosas por berreteadas!

MG: Capaz que me equivoque de bolsa.

JD: Tenes mas bolsas con agua en tu casa?

MG: Por lo visto...

JD: Ta, no importa. Haceme el pez ese con el alambre y la halls.

MG: Aguantá. Pasame el alambre.

JD: ...

MG: Papaparara pararara pa pa paaa. Listo!

JD: Wow! Casi ni se nota la diferencia!

MG: Que te dije?

JD: Igual te me comiste el pez. No te hagas el gil.

MG: Ta, pero ahora tenes a su clon. Se llama MacGyver. Yo mismo lo elegí el nombre.

JD: No lo dudo.

MG: Me vuelo. No lo sacudas mucho que se le va la halls a la mierda.

Star Wars

Yoda: Entonces agarré y levanté el coso ese por el aire.

Luke: ¿Qué coso?

Yoda: El coso… la nave esa.

Luke: ¿Con la mente?

Yoda: No, banana. Con el anillo. ¿Qué lo voy a levantar con la mente?

Luke: Yo que se! Todo el mundo dice que estás re zarpado. Capaz que podías levantar cosas con la mente.

Yoda: Nooo… piensan que estoy re zarpado por que hablo todo al revés y uso abundantes metáforas raras. Pero es cualquiera. Si acá igual con hablar al revés y decir cosas que nadie entiende ya sos un genio. ¡Mira si me voy a poner a levantar cosas con la mente!

Luke: ¿Y para que me agitas a mi con esas cosas?

Yoda: Porque te colgas a hacerlas y me cago de risa.

Luke: ¿Y la estrella de la muerte? ¿La princesa Leia? ¿Darth Vader?

Yoda: Darth Vader es tu viejo, para empezar.

Luke: ¿Mi viejo?

Yoda: Si, es una larga historia. Pero era obvio que era tu viejo! Se llama Anakin Skywalker. ¡¡SKYWALKER!! ¿Cuantos skywalker conoces?

Luke: Solo yo… y él. ¡Que idiota! ¡¿Como nunca me di cuenta?!

Yoda: Pajero de flor eres, joven Luke.

Luke: No empieces con eso.

Yoda: Jajajaja.

Luke: Pa… no puedo creer que el tipo ese sea mi viejo, te juro. Y me cortó la mano. ¡¡Mi propio viejo me cortó la mano!!

Yoda: Vos tambien lo querias matar, no te hagas el gil.

Luke: Pero yo no sabía que era mi viejo. ¿Como voy a querer matar a mi viejo?

Yoda: Mucha gente quiere matar a su viejo. Y sobretodo a TU viejo, que es un hijo de puta y arma bardo por todos lados.

Luke: Bueno, que haga lo que quiera. Yo no voy a matar a nadie.

Yoda: Leia es tu hermana.

Luke: ¿Qué?

Yoda: Nada.

Luke: En fin. Yo no voy a matar a nadie, se me cae un huevo.

Yoda: Pero sos el unico que puede.

Luke: ¿Por qué no mandas a Harrison Ford y al mono?

Yoda: Harrison Ford es un verga. Posta que es una verga. Y mandar a un wookie solo es lo mismo que comprarle una bicicleta a Stephen Hawkins, es totalmente al pedo.

Luke: Me embola.

Yoda: No seas amargo.

Luke: ¡No es de amargo! Para vos es facil decirlo porque te quedas en la nave fumando porro con Obi-Wan. YO soy el que tiene que salvar el universo y jugarme el culo.

Yoda: Te pones nena.

Luke: ¡No me pongo nena!

Yoda: Te pones nena si.

Luke: Te pones llenahuevos cuando fumas.

Yoda: Vos te pones histerica.